VADIAGEM EXTREMA - Piadas | Textos engraçados, e tudo quanto é tranqueira!

Um novo blog

2011-04-07T14:33:00.002-03:00

Aí galera, to passando pra dizer que montei um outro blog, esse para amantes de esporte.

Comédia não é mesmo a minha área... kkkkkkk.. mas quem quiser ver, ta lá: www.unidospeloesporte.wordpress.com.

Ainda ta grossão, porque criei hoje, mas vai melhorar aos poucos.

Valeu mais uma vez a todos que ainda frequentam o blog, mesmo ele parado.

The End

2011-03-28T14:17:00.000-03:00

Após mais de 1 ano de atividade, 466 postagens, 64 mil e tantas visitas, eis que chega ao fim, o Vadiagem Extrema.

Motivo: O mesmo de todo blogueiro que para: falta de tempo e de idéias.

Agradeço a todos os leitores e especialmente aos parceiros, principalmente aqueles com os quais fiz amizade, e que vou carregar com ou sem blog.

O Maior agradecimento é para o Bruno do Toscotoco, meu maninho mais novo, que é gente boa pra caralho e pretendo manter contato. Todo Sacaneado e Acidez Mental por que foi de lá que vieram mais da metade das visitas.

Bom, sem mais delongas, esse é o fim definitivo. O blog ficará no ar até dia 25/05, que é quando expira o meu domínio, e depois disso vai desaparecer, como fantasma^^... Até lá, tudo quanto é inutilidade, desde a primeira, até a 466ª estarão disponíveis, no museu do Vadiagem, então podem acessar e vadiar a vontade!

Obrigado mais uma vez por acessarem... grande abraço a todos!!!

Adesivos da família

2011-03-19T09:44:00.000-03:00

Segunda postagem seguida do Forever Alone... fazer o que.. kkkkkkkk...

Pai Bigas Forever Alone

2011-03-17T09:13:00.000-03:00

Os filhos crescem...

Você gosta de cheiro verde???

2011-03-14T17:26:00.000-03:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Fonte: Memes da net

Conversa entre duas crianças

2011-03-12T08:18:00.000-03:00

Ae galeris... blz? Ta osso viu... O ano finalmente começou aqui no trampo e não to tendo tempo pra nada... Ah, e como o ano só começa no Brasil depois do carnaval...

FELIZ ANO NOVO!!!

Vamos ao texto:

— E aí, véio?

— Beleza, cara?

— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

— Quer conversar sobre isso?

— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

— Como assim?

— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

— Nunca.

— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

— Como assim, véio?

— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

— Tipo o quê?

— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

— Caramba! Mas por que ela fez isso?

— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

— E sabe a Francisca ali da esquina?

— A Dona Chica? Sei sim.

— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

— É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu... essa rua só tem doido...

— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Ensinamentos do Professor Troll: Respirar debaixo dágua

2011-03-05T08:31:00.002-03:00

Motivacional da semana: Limpar o cú

2011-03-02T12:22:00.000-03:00

Philosoraptor: Vampiros

2011-03-01T14:18:00.000-03:00

Bebê Troll

2011-02-28T08:34:00.000-03:00

No meu tempo...

2011-02-25T23:43:00.002-03:00

É manolinhos... eu preferia quando eram só os 150... kkkkk

Versão metal de "We Gotta Power", do Dragon Ball Z

2011-02-21T15:30:00.000-03:00

Feita pela banda Gaijin Sentai, acessem o blog deles: http://gaijinsentai.wordpress.com/

Tanque de guerra FAIL

2011-02-21T10:50:00.000-03:00

Como irritar cada signo

2011-02-18T11:04:00.000-02:00

Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

Libra
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

Fonte: Os Vigaristas

Sinalização perfeita

2011-02-16T13:59:00.000-02:00

Obrigado Fenômeno!!!

2011-02-14T12:42:00.000-02:00

Hoje é um dia triste para o futebol. O maior artilheiro da história das copas do mundo se despede do futebol, depois de uma carreira vittoriosa como a de poucos, e com muita força e superação. Como corinthiano e principalmente como brasileiro, só tenho a agradecer por tudo que fez pelo time do meu coração e pela seleção brasileira, e apesar de muitas más línguas, encerra a carreira de cabeça erguida. Hoje, aposenta o melhor jogador da minha época, e talvez, ninguém consiga fazer pelo país o que ele fez.

Obrigado Ronaldo!!!

Eu quero mandar todo mundo tomar no cú... (2)

2011-02-13T22:30:00.002-02:00

Mulher reclama da Record e xinga muito no Twitter... kkkkkkkkkkkkkkk

E ainda ganha uma oração... kkkkkkkkkkkk

Morre Lúcio Mauro... (Da série: Deus perdoa, blogueiro não)

2011-02-12T20:51:00.002-02:00

Gafe da jornalista, que matou o pai do entrevistado... kkkkkkkkkkkkkkkk

As piores piadas do universo

2011-02-11T10:57:00.000-02:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

Fonte: Conta outra

I'm back^^ - Philosoraptor

2011-02-10T15:32:00.000-02:00

Faaaaaaaaaala manolos e manolas, crianças e crianços^^

Voltei!!!

E com a sábia sabedoria do Philosoraptor^^

Pausa no blog por tempo indeterminado

2011-01-12T08:43:00.002-02:00

Ae galera, ta ficando cada vez mais difícil postar, as idéias não fluem, o tempo para pesquisar não aparece, então to dando um tempo no blog.

Não é definitivo, é só um tempo... volto quando as idéias também voltarem a minha cabeça.

Obrigado a todos os leitores e parceiros até aqui, volto assim que der.

Como montar uma banda de Hard Rock em 69 lições

2011-01-11T10:00:00.001-02:00

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Fonte: Whiplash

Philosoraptor #5

2011-01-11T09:49:00.000-02:00

Links da segundona braaaaaaaba 10/01/2011

2011-01-10T09:20:00.001-02:00

Mudei o formato do título dos links de segunda, já que dá preguiça lembrar o número em que parei.

As idéias estão escassas, por isso das postagens escassas... o tempo também ta escasso, e o dicionário também ta escasso, por isso a escassez de palavras... kkkkkkkkkk

Redundância a parte, bora pros links... escassos

ACIDEZ MENTAL - 8 Passos para reforçar sua identidade de macho

PQP HUMOR - Velocidade do som

TAVERNA BLOG - Não se fazem mais desenhos como antigamente

24HRS NA REDE - 10 vantagens de ser um homem

FAILBOL - O salvador

SEM ASSUNTO - Filosofaando

INUTIRINHAS - Então é natal...

GAROTOS BLOGUEIROS - Chato no msn

BLOG DO HIAGO - Foi fazer graça para os amigos e se fudeu... kkkkkk

Gatinho troll

2011-01-09T15:25:00.000-02:00

kkkkkkkkkkkkkk

Seria um pão?? Um cachorro?? Ou um Pãochorro???

2011-01-08T08:25:00.000-02:00

Tirem suas próprias conclusões...kkkkkkk

Acho que isso era pra ser uma piscina...

2011-01-07T08:42:00.000-02:00

Essa é para pato, que é um animal Aquático e Gramático, como disse o grande mestre Vicente Matheus

Pokemons existem

2011-01-07T08:28:00.002-02:00

Wii 3 FAIL

2011-01-06T17:40:00.000-02:00

O Xing Ling são foda... Depois do PolyStation, apresento a vocês o Wii 3!!

Enquanto isso, na União Soviética...

2011-01-06T17:27:00.000-02:00

O Ventilador é refrescado por VOCÊ!!

Vi lá no FAILBOL

Galinhas sagradas

2011-01-06T16:04:00.003-02:00

No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:

— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!

E o Joãozinho:

— Sacanagem, professora...

— Mas é a tradição, Joãozinho!

— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

E se Harry Potter fosse filmado no Brasil???

2011-01-04T09:40:00.000-02:00

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"

4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."

16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.

20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.

21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

Fonte: Os Vigaristas

A verdade sobre fotos de perfil

2011-01-04T02:15:00.002-02:00

Já faz um boooooooooooooooooooooom tempo que to querendo fazer esse post, mas tava sem paciência para traduzir, mas agora lá vai:

Philosoraptor #4

2011-01-03T14:45:00.000-02:00

Eis que surge o sábio pensador... com seus pensamentos mais profundos:

O Adeus de Brett Favre

2011-01-03T14:18:00.000-02:00

Eu me pergunto: Será???

O meu primeiro post do ano fala sobre uma lenda viva do futebol americano: o lendário QuarterBack Brett Favre, que ontem fez (na reserva), o último jogo de sua longa carreira, de 20 anos na NFL.

Favre foi QB titular durante 4 anos na Universidade do Sul Mississipi, e foi a 33ª escolha do Draft de 1991, draftado pelo Atlanta Falcons, e trocado com o Green Bay Packers em 10 de fevereiro de 1992, em troca da 19º pick do Draft de 1992.

Favre se tornou titular do ataque dos Packers no 4º jogo da temporada de 1992, e começou todos os jogos até 2007, quando foi trocado com o NY Jets, sendo titular por lá na temporada de 2008, e de 2009 até aqui, com um dos maiores rivais do time em que fez história, quebrando mais um recorde: único jogador a vencer todos os times da liga.

Esse é o terceiro anúncio de aposentadoria do lendário "Vovô" Favre, mas me parece definitivo, pois as lesões são cada vez mais constantes. Favre tem 8 títulos de divisão (7 com os Packers e 1 com os Vikings), e chegou a 2 Super Bowls, vencendo um deles.

Ele é um jogador que acumulou vários recordes na carreira, como:

Maior número de passes para Touchdowns
Maior número de jardas passadas
Maior número de passes completos
MVP por 3 vezes consecutivas
Maior número de jogo começados, entre outros recordes

Sem dúvida é um jogador que fará muita falta na liga, até mesmo para os que não torcem pelo time que ele joga (e eu sou um exemplo disso).

Deixo aqui agora um vídeo com Highlights dele, e... é o fim da era Favre... ou não, vai saber... kkkkk

Beba, mas não dê trabalho

2010-12-30T09:34:00.000-02:00

Coletânea de vídeos de bêbados, e se você entende um pouquinho de inglês, ainda vai se divertir com a letra da musiquinha de fundo ^ ^

Ensinamentos do Professor Troll #4

2010-12-30T09:09:00.002-02:00

Eis que surge o gênio do mundo moderno^^

Análise bem feita do "Cereal Guy"

2010-12-29T15:44:00.001-02:00

É... existem os Jets... Antes não existisse

Motivacional: Motor é para fracos

2010-12-28T19:31:00.002-02:00

Os anjinhos... quem se lembra???

2010-12-28T19:20:00.000-02:00

Momento nostalgia... kkkkkkk

Nada como um creme rejuvenescedor

2010-12-27T15:59:00.000-02:00

Não aguentei... vi no Opreh e aqui está ^ ^

Feliz Natal diferente (Atrasado)

2010-12-27T15:13:00.002-02:00

Rachei o bico... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mayle Cirus: a mais estilosa do ano... FAIL

2010-12-27T14:51:00.000-02:00

Completem a frase amiguinhos: Deus perdoa..............

Rick Astley - Never gonna give you up versão metal

2010-12-27T09:52:00.000-02:00

É hilário... kkkkkkkkkkkk

Fonte: Whiplash

Direto do Banheiro - O Natal de 140 caracteres para o dia seguinte

2010-12-27T09:24:00.001-02:00

A começar pelo vídeo da leitora Ana Carolina, muito interessante.

De volta à ativa

2010-12-27T09:20:00.000-02:00

Ae galeris, voltei^^

O olho ainda não ta 100% mas ja ta bem melhor então já dá pra postar alguma coisa...

Se o tempo e as idéias me permitirem, pretendo jogar uma enxurrada de postagens pra valer a pena pelo tempo afastado ^ ^

Afastado por uns dias

2010-12-20T14:34:00.002-02:00

Ae galera, to com uma merda de uma conjuntivite que ferrou minha visão, então não posso ficar forçando muito aqui na tela do PC.
Assim que melhorar, volto.

Sem mais para o momento.
Derek - Temporariamente caolho

Philosoraptor #2

2010-12-18T14:51:00.000-02:00

A mente brilhante do Philosoraptor!

Isso é que é ser malandro!!!

2010-12-18T14:40:00.000-02:00

Que bonitiiiiiinho... kkkkkkkkkkkkkk

Dobby está livre!!!

2010-12-18T14:34:00.000-02:00

...e muita gente buniiiiiiita #6

2010-12-16T01:37:00.000-02:00

Eu gosto de ressucitar essas coisas que fico uns 20 anos sem postar.. kkkkkkkk

Armário macabro

2010-12-16T00:18:00.000-02:00

Eitcha... kkkkkkkk

Aham Cláudia, senta lá...

2010-12-14T14:56:00.001-02:00

Sem comentários... O que tenho a dizer??? Clique no botão abaixo e escute.

Links da segundona braaaaaaaba #17 (Blogueiro FAIL)

2010-12-13T12:09:00.000-02:00

Fala aeeee manolos!

Voltando hoje com os links da segundona braba que não postei na semana passada, e sabem por que não postei??? Porque esqueci... FAIL

Voltando a nossa programação normal agora, bora lá:

ACIDEZ MENTAL - 10 tipos de mulher que os homens não querem compromisso

FAILBOL - Espero que...

TODO SACANEADO - Enquanto isso, no Yahoo respostas...

24 HRS NA REDE - Cabeluda

HEY UNCLE CHARLIE - Faaala Vegeta

OH REALMENTE? - Comercial 100% (antiguíssimo, mas eu já tinha até esquecido disso)

PQP HUMOR - Veículos e pessoas formando um Transformer

Casamento

2010-12-12T01:27:00.000-02:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Churrasco do homem e da mulher

2010-12-11T09:56:00.000-02:00

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar O que é necessário.

2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto O homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

4 - O homem coloca a carne no fogo.

5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar O cozimento dos legumes.

6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

7 - O homem tira a carne do fogo.

8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

4 - Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

5 - Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "Tá viva?". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

7 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

8 - Sobremesa? Só se for mais uma ceva.

9 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Fonte: Os Vigaristas

VadiGRÁFICOS Extremos #8 - Canetas + Download

2010-12-11T08:10:00.000-02:00

Os casos das outras cores exceto o vermelho são muito raros

E o medo que dá quando da aquela travada nos 99%... ainda mais quando se baixa um arquivo de 257231576357324137354GB

WTF Mario???

2010-12-11T00:34:00.000-02:00

A super planta carnívora... MWAHAHAHA... corram para as colinas!!!

kkkkkkkkkk

Selo Blog amigo

2010-12-09T23:18:00.000-02:00

A Manolada parceira ta curtindo meu trampo aqui^^ Temos mais um selo aqui, agora fomos indicados pelo camarada do Carrapato Blog^^

Agradeço de coração a todos os amigos que estão me indicando aos selos, e podem ter certeza que, me avisando, eu sempre vou postar aqui. Não vou quebrar a corrente, pois se quebrar, vou conhecer aquele alambrado bem de pertinho.

Regras:
1- Exibir a imagem do Selo!
2- Exibir o link do Blog que você recebeu a indicação!
3- Escolher 5 Blogs para dar a indicação e avisá-los!

Indicados:

1 - Sem Assuntoo
2 - Hey! Uncle Charlie?
3 - Oh Realmente?
4 - Blog do Hiago
5 - Ela é Braaava

This is Spaaaaarta!!!

2010-12-09T23:10:00.000-02:00

Isso aí é que é ser macho no xadrez... kkkkkkkk

Coletânea "Sua mãe nunca lhe ensinou a não brincar com comida???"

2010-12-08T23:19:00.000-02:00

Depois de postar o Demônio Melancia, e outras coisas, resolvi fazer uma coletânea de bizarrices que pessoas fazem com comida. Vale a pena conferir:

Clipe não oficial de Faroeste Caboclo - Legião Urbana

2010-12-08T11:25:00.000-02:00

Eu rachei o bico, e admiro a coragem dessa galera de gravar esse clipe... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Fonte: Whiplash

Super Heróis em retângulos

2010-12-08T09:33:00.001-02:00

Ajudem me a identificar todos eles, eu sou ignorante se tratando de heróis... kkkkk... Conheço poucos daí:

Philosoraptor

2010-12-06T12:39:00.000-02:00

Nunca concordei com esse ditado.. kkkkkk

Harry Forever Alone

2010-12-05T02:35:00.000-02:00

~~Sena~~ Cena tirada do Harry Potter e o Cálice de Fogo:

Forever Alone.. kkkkkk

Prêmio Dardos

2010-12-05T02:00:00.002-02:00

Antes de mais nada queria agradecer aos manolos: Stivie Sena(Cafajestes Sedentários) , João Claudio (Sem assuntoo) e ao Matheus Duarte (Oh Realmente?)pela indicação ao Prêmio Dardos.

Mas o que é o Prêmio Dardos?

"O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... Que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras. “Estes selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web."

Vamos as regras:

1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog.

2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação.

3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos.

4) Avisar os escolhidos.

E o Prêmio vai para:

Aprenda fácilmente a falar Alemão!

2010-12-05T01:18:00.000-02:00

Querendo viajar para a Alemanha mas não sabe nem falar oi? A Vadiagem Extrema Enterprises Solutions traz para você agora mesmo o novo método prático e rápido para aprender o básico do idioma falado na terra da cerveja.

Veja como é simples:

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, “Hottentotten”).

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Essas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten).

Um dia, os hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter) de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel).

Essa mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e, a seu assassino, facilmente chamamos de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem a busca, rapidamente veio um guerreiro hotentote gritando:

- Capturamos o assassino (Attentäter)!
- Qual?? – perguntou o chefe.
- O Lattengitterkotterbeutelratterattentäter – respondeu o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela?
- disse o chefe dos hotentotes.
- Sim – responde a duras penas o indígena
- o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
- Ah – diz o chefe – você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter!

E Grátis, um dicionário, com algumas palavras simples:

Abrir a porta ................. Destranken
Não me interessa ............ Queselich
Bombardeio ................ Bombascaen
Chuva ............................. Gotascaen
Sogra ......................................... Ajjj

Fonte: Blog do Mesquita

Enquanto isso, na União Soviética... (3)

2010-12-04T12:25:00.001-02:00

A carne compra VOCÊ!!

Os pombinhos alimentam VOCÊ!!

Os presentes abreem VOCÊ!!

Os sorvetes tomam VOCÊ!!

Os travesseiros fazem guerra de VOCÊ!!

Não entendeu??? CLIQUE AQUI

Novo Layout

2010-12-03T01:18:00.001-02:00

Fala ae manolis!

To dando uma mudada na cara do Vadiagem. O Lay novo ta aqui, mas por enquanto só de teste.

Ainda vou mudar mais algumas coisas por aqui, e creio que até segunda feira que vem ele esteja completamente pronto.

Espero que gostem.

UPDATE: O BOM FILHO SEMPRE VOLTA PRA CASA

Depois das experiencias fracassadas de tentar um novo Template, acabei voltando para o antigo, pois nenhum daqueles me agradou.

Quando achar um que realmente fique bom eu mudo, caso contrário, vai ficando esse mesmo

Palpite Samsung GALAXY Tab

2010-12-02T16:45:00.000-02:00

Aí manolo, te pergunto uma coisa: Você é bom de palpite???

Se a resposta for "Sim", então você pode ganhar um Samsung Galaxy Tab!

É muito simples:

Acerte o nome da celebridade oculta abaixo:

Clique AQUI ou no banner abaixo para participar:

Torça para ter acertado!

Mas não perca tempo!

Segredo na música do Coldplay

2010-12-02T16:41:00.000-02:00

Peguei lá no parceiro Failbol

Acessem:

Coisas que odeio

2010-12-02T16:17:00.000-02:00

Coitado do molequinho... kkkkkkkkkkkkkkkk

Acho que ninguém senta aqui há um tempinho

2010-12-02T00:35:00.000-02:00

Momento WTF

Fúria do Dragão

2010-12-01T23:53:00.000-02:00

Piadas de quarta - 01/12/2010 (mais um ano acabando... =O)

2010-12-01T22:59:00.000-02:00

Fala ae meu povo!

Algumas piadas pra vocês^^

5º Lugar - Urinando na piscina

Tava lá o cara de porre na piscina do clube grã-fino quando, de repente, chega o diretor social e chama o cara às falas:

- Sinto muito, mas sou obrigado a pedir que o senhor se retire da piscina.
- Essa não... purrrrrrrrquê?
- Porquê o senhor está urinando na piscina.
- Eu??? Vai me dizer que sou o único nesse clube que mija na piscina?
- Os outros podem até urinar na piscina, mas não de cima do trampolim.

4º Lugar - Helicóptero

Um antropólogo foi visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.
- Como branco chegar ate´aqui? - Pergunta uma índia curiosa.
- Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero? O que ser isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
- É um negócio que levanta sozinho.
- Ahh! Entendi! Meu marido tem um helicóptero bem grande!

3º Lugar - No telefone

O cara liga para um número de telefone:
- Amor, o que acha de eu levar uns amigos aí para jantar hoje?
- Acho ótimo querido! Ficarei felissíssima!
- Desculpe, foi engano.

2º Lugar - Fazendo sanduíche

O casal de namorados assiste TV no sofá ao lado do pai da moça.
Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o quarto e lá ficaram no maior amasso, até que ouviram o pai chamando o nome dela.
- Onde vocês estavam? - Perguntou o pai rispidamente, assim que voltaram
- Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche!
E esse negócio branco escorrendo na sua perna então é maionese?

1º Lugar - Dentista Judeu

Havia em uma cidade do interior de São Paulo um ótimo dentista chamado Dr. Samuel Rosental. Respeitadíssimo, um dos melhores do estado. Mas, como todo mundo, um dia ele morreu.
Na sua lápide, estava a seguinte frase:

Samuel Rosental

◊ 1943

† 2008

"Aqui jaz um grande dentista, que deu à essa cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade "

Mas seu filho Isaac continua atendendo no Edifício Ouro Branco, sala 4. Desconto especial para vítimas da segunda guerra

Amor cego

2010-11-30T23:58:00.000-02:00

O MindFuck mais difícil do mundo

2010-11-29T21:53:00.001-02:00

Esse aí é foda. Mas se você for bem CDF é capaz de descobrir.

Eu sei a resposta (não descobri sozinho).

Quem descobrir, fique a vontade para postar nos comentários.

Links da segundona Braaaaaaaaba #16

2010-11-29T20:59:00.002-02:00

Aew meu povo!

To feliz que nem pinto no lixo, depois de comprar ingresso pra Pista Premium do show Iron Maiden, ano que vem ^^

Bora pra alguns links agora:

PROMOÇÃO - Concorra a um Samsung Galaxy Tab

ACIDEZ MENTAL - Traficantes cariocas usam canhões para combater à polícia

PQP HUMOR - Criatividade com frutas

INUTIRINHAS - Perguntando ao capitão do Bope

CAFÉ UNBELIVABLE - Melhores Tweets sobre os acontecimentos no Rio

GAROTOS BLOGUEIROS - Cadê o bebê fortinho da mamãe? FAIL

PEDRADA NO COXIS - Filha do Chuck Norris (Aham Cláudia... senta lá)

JOHNNY'S BUDEGA - Estatísticas

PORÃO DO PIRATA - Tirinha Irônica

24HRS NA REDE - Frases interessantes, porém, insanas

101 Frases do Paulo Coelho

2010-11-29T13:25:00.000-02:00

O nosso escritor e mago Paulo Coelho posta diariamente frases no Twitter , frases interessantes e reflexivas, lições de vida, e que passam mensagens que podem mudar seu dia. A princípio era para ser um texto com as frases apenas do "Clonando Confucio" ou "Cloning Confucius", mas pela genialidade das outras frases fora desse tema, decidi esticar um pouco mais e agora você confere parte delas aqui. Espero que gostem, é uma homenagem à sua mente brilhante. As frases em si não foram alteradas, apenas alguns complementos sintáticos, pois como no Twitter são apenas 140 toques, aqui eu tirei as abreviações. As frases foram tiradas diretamente do Twitter, se houver outra fonte com o mesmo conteúdo é mera coincidencia. As frases são do Paulo Coelho, mas a edição e a compilação são inteiramente minhas. Vamos ao que interessa:

A arte de viver consiste em dançar mais e brigar menos
Escolha algo impossivel para fazer hoje à noite, e transforme-o em possivel
A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.
O caminho para o sucesso está sempre "em obras"
Há vida além de prazos e planilhas excel.
Só podemos cometer dois erros no caminho 1) não começar. 2) parar no meio. O resto é lucro! lucro
Seja louco mas se comporte como normal. Ninguem notará, e voce irá se divertir muito
As mentes são como pára-quedas: só funcionam quando se abrem
A lei controla os fracos. A honestidade controla os fortes.
Todo sucesso implica em várias renúncias
Não diga "sim" se quer dizer "não". Não diga "talvez" se quer dizer "nunca". Ou seja: não adie os problemas
Uma vida sem causa é uma vida sem efeito.
"Buscar a liberdade" não tem nada a ver. Você já é livre, portanto comporte-se como tal.
O sentido da vida não é achar uma boa resposta, mas viver uma boa pergunta
Quem evita correr riscos quando jovem, desperdiça o passado e o futuro
O Mal usa os "bonzinhos" como marionetes para fazer seu trabalho
Invejosos são admiradores secretos tentando entender pq as pessoas te amam
A idade só intimida quem não teve coragem de criar seu próprio caminho
Amantes não terminam se encontrando; eles sempre estiveram juntos
Aquele que é bom para tirar o corpo fora, raramente é bom para qualquer outra coisa
Nao explique. Seus amigos não precisam. Seu inimigos não acreditam
Voce nao pode mudar o vento,mas pode ajustar as velas do barco para chegar onde quer.
Os sábios discutem idéias. Os tolos discutem o comportamento dos outros
O sábio toma suas decisões, o tolo segue a opinião pública
Não somos derrotados quando perdemos, mas quando desistimos
Se voce troca a liberdade por segurança, perde ambas
A vida é feita de 10% do que acontece, e 90% de como reagimos
Não podemos escolher o que acontece, mas podemos decidir como reagir
A Grande Conquista é o resultado de pequenas vitorias que passam despercebidas
Quem procura um amigo sem defeitos terminará sozinho
Cautela: não deixe seus superiores saberem que você é superior a eles.
As únicas pessoas que fazem amor todos os dias são os mentirosos
Descobertas acontecem quando você nao lê o manual de instruções
Não ensine um cão a cantar; você perde seu tempo e irrita o cão.
Toda benção, quando ignorada, se transforma em maldição
Venda seu Manual de Bom Comportamento e use o dinheiro p/recomprar sua liberdade
Use suas asas agora; é mais tarde do que você está pensando.
Se relaxar, vai perder um jogo que está quase ganhando
Perdoe seus inimigos; é a coisa que mais os enlouquece.
Voce não é um corpo que possui uma alma. Você é uma alma cuja parte visível se chama corpo.
Dê poder a alguém. e ele lhe venderá no mercado de escravos
Esqueça o orador, e preste atenção no que é dito
Experiência é o pente que a vida nos dá quando já estamos carecas
As vezes só uma tempestade pode abrir nossas portas
Voce aceita as cartas do baralho da vida. Mas só ganha se souber como joga-las.
Um "não" necessário é melhor que um "sim" que trará arrependimento.
Melhor pedir desculpas que pedir permissão
Quando beber a água, lembre-se da fonte
Um dia de preocupação cansa mais que um dia de trabalho
Não questione Deus. Ele pode dizer: "já que voce quer respostas, vou te trazer para cá".
Uma vida que termina com a morte não valeu a pena ser vivida.
Faz parte da condição humana dividir suas emoções. Essa é a razão da Arte...e do Twitter!
A gente não pára de brincar porque envelhece. A gente envelhece porque pára de brincar.
Se você nao é parte da solução, você é parte do problema
Se voce perder, não perca a lição
Confie em todo mundo, mas não venda sua espada.
A palavra fere mais profundo do que a espada
Tema aqueles que tem medo de voce.
Se não sabe sorrir, a] não abra uma loja b] não use twitter
A vida é muito curta - ou muito longa - para ficar "de mal" com ela.
Grandes dúvidas, grande sabedoria. Pequenas dúvidas, pequena sabedoria.
Uma consciencia limpa é sinal de falta de memória
Todo dia temos um pé no conto de fadas e o outro pé no abismo
Casamento é homem e mulher vivendo uma só vida. O problema é decidir qual das duas.
Reclamação é uma doença contagiosa. Melhor vacina: ação.
Sua razão de viver NÃO é servir como alerta para os outros.
Não se pode perder ninguém, porque não somos proprietários de ninguém
Dê um peixe a alguém, irá alimenta-lo por 1 dia. Ensine-o a pescar, ele começara a mentir sobre o que pescou
As pessoas se dividem entre "vítimas do sistema" e "agentes transformadores". Você decide
Assim como a arte, a verdade está nos olhos de quem a julga
Todo mundo quer ir para o paraíso, mas ninguém quer morrer.
O maior prazer na vida é fazer aquilo que te proibem.
Se você nao tem sonhos ou desafios, está desrespeitando a vida
Uma pessoa sabe que está no caminho dos seus sonhos quando seu coração está entusiasmado
Um guerreiro da luz não trapaceia. Mas é um mestre em distrair o oponente.
Não leve a existência muito a sério. Ninguém sai dela vivo.
Um bom tweet exige 5% inspiraçao, 10% transpiração, 85% edição (para nao passar de 140 toques)
Não se acostuma à dor emocional. O auto-sacrificio nao leva a lugar nenhum.
As pessoas mais engraçadas são as mais tristes por dentro.
Não adianta sair para encontrar a sabedoria, se não entender que ela é o próprio caminho
Nada no mundo é totalmente errado. Mesmo um relogio parado está certo duas vezes ao dia.
Um animal selvagem fere seu corpo. Um mau amigo destrói seu coração
A melhor maneira de tomar uma decisão é toma-la. Se for errada, se acertará mais tarde. Mas não toma-la é nao saber viver
Não busque segurança quando escrever. Seja honesto, e a verdade será sua proteção.
Divirta-se com convicção, e as pessoas vão achar que voce é sério(a)
Nao importa se voce progride devagar, importante é seguir adiante. A vida nao tem estacionamentos.
Liberdade nao é a ausencia de compromissos, mas a capacidade de escolher sua tarefa
O maior defeito de um homem é a covardia. O resto é tolerado.
Se eu tivesse que definir o ser humano em uma palavra: peregrino. Caminha do nascimento à morte
Acho que tenho muitos pecados. Sei que não tenho apenas um: inveja. E acho que a ausencia deste pecado me ajudou muito.
O segredo da juventude é viver honestamente, comer devagar, e mentir sobre a idade.
É a possibilidade de ver um sonho realizado que torna a vida interessante.
Nossa glória nao está em jamais cometer erros, e sim em corrigi-los imediatamente
O silencio pode me aproximar de Deus. Mas os bares me aproximam das pessoas, e eu acho que é isso que Deus quer.
Quando se dá poder ao inimigo, ele passa a controlar sua vida. Só aceite combates que te acrescentem algo.
Não tente achar um rio no mar, não tente achar o livro no filme
Sempre existe uma segunda chance. O único problema é se voce irá perceber, porque ela nao vai ficar esperando.
Faça algo que ama, e a vida será uma diversão constante.
O amor é a força que pode te levar ao céu ou ao inferno. Todos que amamos já experimentamos ambos
O sentido da vida é aquele que voce dá a sua vida. Nem mais nem menos. Nao existe um sentido "absoluto"
Só um tolo ameaça. E só outro tolo sente-se ameaçado.

É isso, se você leu todas até aqui, aumentou muito seu conhecimento, e certamente terá um dia mais feliz!

Amanhã volto com mais uma postagem comemorativa! Enquanto isso, se der tempo, posto mais coisas hoje ainda, com comemoração ou não.

Dicionário Feminino e Masculino

2010-11-28T02:15:00.003-02:00

É manolo, está difícil entender o que elas dizem nas "mensagens subliminares???

E você manola? Consegue entender o que exatamente queremos dizer com nossas "palavras de sabedoria"?

A Vadiagem Extrema Enterprise Solutions for Casalsators Desentendators and Cantators of Pedrereitors preparou esse dicionário, especial para você

Dicionário Feminino

Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Não
Nós precisamos = Eu quero
Me desculpe = Você vai se arrepender
Precisamos conversar = Você ta fudido
Claro, vá em frente = Melhor não
Faça o que você quiser = Você vai pagar por isso mais tarde
Não, você não fez nada = Claro que to puta com você, otário
Você está muito atrevido = Tu só pensa em sexo hein?
Se você não sabe porque to puta, não sou eu que vou dizer = Na verdade nem lembro mais o porque, só sei que to brava
Estou com dor de cabeça = Nada de sexo
Estou menstruada = Nada de sexo
O cachorro do primo da avó do vizinho morreu e eu estou de luto = Nada de sexo
Estou brava mesmo, e você sabe porque = Quero um vestido novo e uma caixa de chocolates

Dicionário Masculino

Tô com fome = tô com fome
Tô cansado = Tô cansado
Tô com sono = Tô com sono
Belo vestido! = Belo decote
Eu amo você = Vamo transar agora?
Pode me dar a honra de uma dança? = Quero transar com você mais tarde
To entediado = Vamo pra cama?
Posso te ligar qualquer dia desses? = Posso te ligar quando estiver sozinho em casa?
Vamo vê um filme? = Vamo vê um filme e depois vamos pro Motel?
Vamos sair para jantar? = Vamos sair para jantar e depois vamos pro Motel?
Eu entendo = Eu não entendo, e nem concordo
Eu entendo, mesmo! = Eu realmente não entendi porra nenhuma
Esses sapatos não combinam com o vestido = Eu sou gay

Keep Walking...

2010-11-28T01:37:00.000-02:00

A piada do viadinho que disse que não

2010-11-28T00:36:00.002-02:00

Bumerangue que não voltou

2010-11-27T12:49:00.002-02:00

Se a Internet deixasse fósseis...

2010-11-27T12:23:00.000-02:00

O meu favorito continua sendo o TrollFace...

Sites e animais

2010-11-26T08:11:00.000-02:00

Como trollar no Futebol Americano

2010-11-26T08:10:00.000-02:00

É como eu sempre digo: malandragem é para poucos^^ kkkkkkk

Tenso

2010-11-25T23:17:00.001-02:00

Aprenda a fazer biscoitos como um Black Metal

2010-11-25T22:59:00.001-02:00

Poker dos Memes

2010-11-25T12:19:00.000-02:00

Coitado do Forever Alone... kkkkkkkkkk

Fonte: Blog do FU

Como um metaleiro comemora o Natal

2010-11-25T09:14:00.003-02:00

Fonte: http://www.bandiloko.com

Comunidade no Orkut

2010-11-24T23:55:00.000-02:00

Ae galera, to passando aqui pra divulgar nossa comunidade no Orkut.

Criei ela para vocês fazerem reclamações, sugestões e o escambau a quatro.

Ah, e também, se quiser ser linkado nos Links da segundona braaaaaaaaba , deixe lá seu link que eu posto aqui.

Sem mais para o momento.

Ps.: Preciso mesmo de uma força, a comu tem só 4 membros, contando comigo... =D

Assistindo TV na casa do vizinho

2010-11-23T12:27:00.001-02:00

Pokémons estão por toda parte #2

2010-11-23T09:47:00.000-02:00

É danadinho... achou que mudar uma letra do nome era o suficiente né??? rsrs

E você? Já viu mais algum pokemón por aí? Mande para vadiagem.extrema@gmail.com. Não precisa trabalhar a imagem, só mande, que eu me viro por aqui

Ensinamentos do Professor Troll #3 - Como conseguir grana ilimitada

2010-11-22T11:01:00.000-02:00

Links da segundona braaaba #15

2010-11-22T09:16:00.002-02:00

Opa... blz?

Como passaram o fim de semana?

Eu, se algum dia encontrar, quem inventou a porra da segunda feira EU MATO!

MINILUA - Biografia Raul Seixas

TODO SACANEADO - Michael Jackson FAIL

FAILBOL - A vingança de Charizard

PANDORGAS - De quem era esse show?

BLOG DO HIAGO - Amigo Troll

HEY! UNCLE CHARLIE! - Mãe e filho

INUTIRINHAS - Como não pagar o seu amigo

Tanque de gasolina FAIL

2010-11-20T00:03:00.002-02:00

Teste Mental FAIL

2010-11-19T23:50:00.001-02:00

E ae manolos!

Peguei a postagem no nosso parceiro 24hrs na rede (acessem, vale a pena, só clicar no banner abaixo), e achei fera d+... Então gostaria que também quebrassem a cabeça.

Especial "Mulher no Volante"

2010-11-18T09:21:00.000-02:00

Fala ae manolos!

Hoje, finalmente, depois de algum tempo, com uma postagem decente...

É uma coletânea com imagens de mulheres no volante... vejam no que dá:

O Homem-repolho

2010-11-17T18:00:00.000-02:00

Depois da Mulher Melancia, temos agora o Homem Repolho. Peguei lá no parceiro Pessoa Ordinaria:

Piadas de Quarta - 17/11/2010

2010-11-17T17:55:00.000-02:00

Fala povo!

Aqui estão as Piadas de Quarta, depois de bastante tempo (sempre a mesma ladaínha)

5º Lugar - Celebridades no Céu

Leonardo da Vinci morreu e foi para o Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
— Quem é você?

— Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.

— Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?

Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.

— Tudo bem, pode entrar.

Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
— Quem é você?

— Albert Einstein, físico.

— Einstein... Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?

— Bem, eu descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.

— Entre, Einstein...

Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
— E você, quem é?
— Sou a Carla Perez.

— Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.

— Mas quem são eles?

— Pode entrar, Carla Perez.

4º Lugar - Ficando Surda

O homem conversava com um amigo e contava que achava que a esposa estava ficando surda.
O amigo então diz:
- Faz um teste: chega em casa e pergunta: “o que temos pra jantar?” se ela não ouvir, chegue mais perto, mais perto e assim você terá certeza.
O rapaz chegou em casa, a mulher estava cozinhando, ele perguntou:
- O que temos pro jantar?
Silêncio total.
Deu um passo a frente e repetiu.
Silêncio total, novamente… Outro passo, repetiu a pergunta e nada.
Então já encostado na patroa ele gritou:
- O QUE TEMOS PRA JANTAR?
A mulher:
- Puta que o pariu, ja falei 3 vezez que tem macarronada.

3º Lugar - Não chore Joãozinho

Um dia Joãozinho estava na escola chorando, e a professora foi falar com ele:

- Joãozinho, não fique chorando não, por que quando você crescer você vai ficar feio.

E Joãozinho respondeu:

- Então professora, quando você era pequena você chorava muito.

2º Lugar - Banco dos iogurtes

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre
- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
- O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

1º Lugar - Presente para a namorada

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."